زن زیادی

چرا وقتي خوش تيپ و خوش گل مي گردي فكر نمي كنند براي دل خودت مي خواي خوشگل باشي؟

چرا بعضي از مردها يه زن زشت غريبه رو به زن خوشگل خودشون ترجيح مي دن؟(پنج شش نمونه ش رو با چشم خودم ديدم.)

چرا اون آقاهه با وجود داشتن دو تا بچه بزرگ فكر مي كنه دختر خاله ش خاطرخواهشه؟

چرا اون آقاهه احترام گذاشتن و پاي علاقه مي ذاره؟

چرا اون آقاهه جلوي زنش قربون صدقه لب هاي خوشگل و كوچيك زهرا اميرابراهيمي مي ره؟

چرا همسايه ما فكر مي كنه چون دخترهاش برادر بزرگ دارن نبايد سوتين بپوشن؟

چرا بعد از ارضا شدن آدم از ميل قبلي ش خجالت مي كشه؟

چرا بعضي از منحرفين جنسي آب توالت هاي عمومي رو قطع مي كنن بعد مدفوع آدم ها رو جمع مي كنن و باهاش حال مي كنن و ارضا مي شن؟

چرا به دوستان وبلاگي مون بيشتر از دوستان دنياي واقعي مون بها مي ديم و فكر مي كنيم؟

چرا بعضي ها ماكاروني و سالاد اوليويه دوست ندارند؟ُ

چرا اون آقاهه فكر مي كنه با خرج كردن پنج هزار تومن مي تونه به من ثابت كنه من و مي خواد؟

ُچرا بعضي از دخترها دروغي جار مي زنن خيلي خوشبختند؟

چرا بعضي از مردها به خاطر اينكه توجه من و جلب كنند به بچه م محبت مي كنند و براش خرج مي كنند؟

چرا من بعضي وقت ها اينقدر آروم مي شم كه هيچ چيز عصباني م نمي كنه؟اثر قرص هاي آنتي هيستامينه؟

چرا موقعي كه كامپيوتر و لامپ ها خاموشند و امكان نوشتن نيست مثل نويسنده هاي بزرگ بهترين سوژه ها و مطالب مياد توي ذهنم؟

چرا دوست نداريم خواننده هاي وبلاگمون ما رو بشناسند؟

چرا وقتي يه قسمت از بدنمون مي خاره با خاروندن ، خارشش بيشتر مي شه؟

چرا ساعت 2 شب بي خوابي به سرم مي زنه ولي ساعت 8 صبح به زور از رختخواب جدا مي شم؟

چرا بعضي از مردها توي توالت با موبايل صحبت مي كنند؟

ديشب توي پارك از بلندگو اعلام كردن:

همشهريان گرامي از حمل و استعمال قليون خودداري فرماييد.

استعمالش رو موافقم. ولي مگه اسلحه ست كه حملش مشكل داشته باشه؟

عصبي شده بودم . هميشه بهش مشكوك بودم .با هر صداي تك زنگ يا اس ام اسي كه از موبايلش بيرون ميومد يه دعوا راه مي انداختم.فكر مي كردم به من خيانت مي كنه. يه روز تصميم گرفتم شماره ش رو به نزديك ترين دوستم كه مجرد بود بدم و امتحانش كنم. به زهره زنگ زدم و جريان رو برا ش تعريف كردم. اونم قبول كرد . بعد از يك هفته شوهرم بهم گفت: برو خونه بابات تا تقاضاي طلاق بياد . من مي خوام ازدواج كنم. با زهره!

1- حداقل يك دختر و پسر عاشق پيدا مي شه ، كه آخر داستان به هم مي رسند.

2- يك نفر مريضه و بايد عمل كنه .

3- آدم بده داستان تا آخر فيلم همه كاري مي كنه و توي آخرين دقايق فيلم متنبه مي شه و مي شه آدم خوبه داستان .

4- هميشه توي زندان يك نفر مي زنه زير آواز و بقيه به فكر فرو مي رن .

5- در 99 درصد سريالها مي شه حدس زد آخر داستان چي مي شه .

6- با ديدن يك قسمت ازوسط هاي سريال فكر مي كنيم همه قسمت هاي قبلي رو ديديم .

7- همه يا تك فرزندن يا فقط يه خواهر يا برادر دارن .

8- هميشه باجناق ها و جاري ها و خواهر شوهرها و مادرشوهرها بد هستند.

9- با شنيدن صداي زنگ اين جمله معروف شنيده مي شه : يعني كي مي تونه باشه ؟

10- لباس زن ها مربوط به دهه 60 هستش .

11- هميشه توي جلسه خواستگاري يه نفر چايي رو مي ريزه .

12- موقعي كه يك زن تصادف مي كنه همه مردها جمع مي شن ولي صحنه بعدي توي بيمارستان و روي تخته. صحنه بلند كردن زن از روي زمين رو كسي نمي بينه.

13- وقتي مادر و پسري همديگه رو بعد از يه مدت مي بينن هيچ كس صحنه بغل كردن و بوسيدن اونا رو به جز عوامل پشت صحنه نمي بينه !

سیر ترشی متاهل گفتند :طرف 40تا گلوله تو شکمش خالی کردن،انگار قلقلکش دادن،تو همون حالت دختر شوهر میده،واسه پسرش زن میگیره،شایدم خودش به عشقش برسه.خلاصه حسابی سرو سامون میگیره بعد اگه دلش خواست میمیره.

هاله گفتند :زناي بازيگر فيلم ، چه توي خونه و چه بيرون حجاب اسلامي رو رعايت مي كنن ....
"چند وقت پيش شنيده بودم كه بعضي از مردم در خارج از ايران ، با ديدن فيلمهاي ايراني ، واقعا تصور مي كنن كه زناي ايراني در مقابل شوهراشون ، حجاب مي كنن...."
تختخواب مردها و زنها از هم جداست و هر كدوم يه اتاق جداگونه دارن...
اگر هم اشتباها از زير دست كارگرداني در رفت و يه نمايي از تخت دو نفره نشون داده شد ، هميشه يكيشون توي تختخواب نيست... يا سركاره ، يا توي اشپزخونه ، شايد هم يكي از طرفين انقدر بزرگ و جاگيره كه تخت يه نفره بسش نيست

کلموک آقا گفتند :این اواخر در راستای ترویج و جا انداختن سنت حسنه ی صیغه ! هنرپیشه های مرد داستان , یه جورائی سر و گوششان میجنبه !

پیرپسر گفتند :برخی تفاوتهای سریالهای ایرانی و فیلمهای ایرانی
1- حجاب زنان در فیلمها بسته و در سریالها خیلی بستست اما وقتی فیلمی هم از تلویزیون پخش میشه همون خیلی بسته است
2- تو فیلم تمام اتفاقاتی که گفته شد در 90-80 دقیقه جمع و جور می شه اما تو سریال ممکنه تا یکی دو سال هم همون اتفاق طول بکشه
3- اگه فیلمی به سفارش سیما باشه وقرار باشه که سریالش هم پخش بشه اگه شما قبلا فیلم 90 دقیقه ایش رو دیده باشین و حالا همون رو در بیست قسمت 50 دقیقه ای ببینین عمرا متوجه بشین کجای فیلم اضافه شده

علی آقا گفتند :محال ممکنه داستان فیلم وسریال توی تهران بگذره وما یه نما ازبرج میلادوتوش نداشته باشیم!

جوجو گفتند :و خلاصه اینکه از بند تنبان در تمام سریالها استفاده میشه !

آقاپسر گفتند :همیشه مردای سریالا ذلیل و خوارن ... اونایی که سنت شکنی میکنن همیشه آخر ماجرا غالبن ... دخترای بی حیا و پسرای پررو که پا رو سنتا میزارن همیشه به اونی که میخوان میرسن البته با کمی ماله کشی ....
مردا همیشه گناه کارن و زن ها همیشه بر حق ...
و این حقارت مردهایی رو نشونمیده که برا به دست اوردن دل زناشون خاک بر سر میشن ....

داوود گفتند :همیشه توی فیلم ها و سریال ها غذا می خورند. از هر سه سکانسی دو تا در حال خوردن هستند

کریم گفتند :اين ويژگي ها يادتون رفته:
1- هميشه طبقه كارگر و آبدارچي و سوپور شهرداري و نظافتچي و... ترك ميشن.خشن ها و آدمكشها كرد مي شن.
2-پولدار هاي مثبت يا تهراني اند يا اصفهاني.
3- فقط كافيه قسمت اول رو ببيني مي توني قسمت آخر رو حدس بزني.
4- وقتي شخصيت ها باهم شروع به صحبت مي كنن ميتوني به كاراي ديگه ات برسي چون موضوع صحبتشون تو كل اون قسمت يكيه.
5 ميتوني اصلا نگاه نكني و از رو اسمش كل ماجرا رو حدس بزني...
اخيرا پاي فرشته و ابليس و جن و پري هم باز شده توش.

دلم برای همه تون تنگ شده بود . هستی ، مهرنوش ، الهام ، تاتوره ،آنا ، کژدم ، جوجو ، ابراهیم ،  کریم ، رخ سه بهمنی ،زن وحشی (نوگل) ، دکتر سارا ، سارا کوانتومی ، سارا ، عسل بانو ، کتی مورچه ، داوود ، محمود ، تکین(مهدی کرمی ) ،  پیرپسر  ،کلموک آقا ، سبزه خانم  ، پیوند  ، احمدِ یاس پنج پر ، علیِ گل فروش ، آسِت ، برفی ، پلنگ ،  فرزام ، آقا پسر ، روان پریش ، مرجان ، الی ،  نیم من ، وحشی ، شاباجی خانم ، مرضیه ، کلاغ ، سیرترشی متاهل ، مارکوپولو ، حامد ،  عمولی ، آقای... ، قربانی شماره 14  ، ووهو ،  شاه امفاکتوس  ، مهراب ، مجید ، شیرین ، فردین ، احسان و همه گل های دیگه ای که اسمشون و نیاوردم .

این مدت که نبودم همه با مرام ها اومدن سر زدن.ممنونم از همه تون

چند وقته می خوام اینترنت و ترک کنم . شما دوست های گلم نمی ذارید.

نظرات وبلاگ به صد تا رسیده !

درسته شما کمتر می بینید . بقیه ش خصوصیه

راجع به مطلب پایین:

اینو بگم که یه کم جنبه داشته باشید!

این مطلب طنزه !

در ضمن کسی که میاد توی وبلاگ من هیچکدوم از این پسرها نیست .

خواننده های وبلاگ من همه خوبند.

این وصله ها هم بهشون نمی چسبه!

هر کس وبلاگ من و نخونه جز این پسرهاست!

انواع پسرها

1 - پسر ( مرد ) های سالار : این نوع از جنس ذکور دوست دارند همه به عنوان یک مردِِِ سالار و پر جذبه روی آنها حساب کنند به همین خاطر همیشه اتفاقاتی که در منزل می افتد را وارونه برای دوستان تعریف می کنند .

2 - پسر های ورزشکار: این نوع از پسرها برای به رخ کشیدن جاذبه های جنسی خود با استفاده از داروهای حجم دهنده ، حجم هیکل خود را افزایش می دهند تا به دیگران پز بدهند . ( شغل پیشنهادی : مدیر سازمان تربیت بدنی ، مدیر باشگاه بدنسازی )

3 - پسرهای عشق ماشین : تنها تخصصشان دزدیدن سوئیچ مامان و باباست . ( شغل پیشنهادی : راننده مسابقات رالی )

4 - پسرهای شکمو : همیشه در حال لمباندن هستند . بعد از نهار به سمت فست فود ها و رستوران ها سرازیر می شوند . ( شغل پیشنهادی : سرآشپز ، مدیر رستوران )

5 - پسرهای لارج نما : می خواهند به همه بفهمانند که خیلی دست و دل باز هستند و یک جنتلمن واقعی هستند . حتی اگر شپش توی جیبشان مسابقات رالی راه بیندازد .

6 - پسرهای اینترنت باز : این نوع پسرها از 24 ساعت شبانه روز 16 الی 18 ساعت همنشین اینترنت و کامپیوتر هستند . خواب و خوراکشان را هم روی میز کامپیوتر به انجام می رسانند. ( شغل پیشنهادی : مدیر سازمان ارتباطات )

7 - پسرهای بدبین : به همه چیز و همه کس بدبین هستند و برای خواهر و مادر خود بپا می گذارند . ( شغل پیشنهادی : کارمند وزارت اطلاعات )

8 - پسرهای لاف زن و خالی بند : هر جایی که می روند همه ش به فکر دروغ و دمبل سر هم کردن هستند . (شغل پیشنهادی : بازار مسگرها ) اشاره به ضرب المثل معروف

9 - پسرهای تنبل : به وفور مشاهده می شود . برای کوچکترین کارها مثل آب خوردن به دیگران دستور می دهند . ( شغل پیشنهادی : فرمانده و رئیس در هر سازمانی ، که امکان دستور دادن پی در پی باشد )

10 - پسرهای پولی : همیشه به فکر پول جمع کردن و کار کردن هستند ، حتی روزهای تعطیل ! (شغل پیشنهادی : کارمند بانک )

11 - پسرهای الکی خوش : از صبح تا شب هرهر و کرکر می کنند و شما می توانید توی پارک و رستوران و خیابان و ... از صدایشان آنها را شناسایی کنید .

12 - پسرهای مادیگرا : این نوع پسرها برای ازدواج تنها ملاکشان یک پدرزن پولدار می باشد . ( شغل پیشنهادی : تجارت )

13 - پسرهای ساده دل و زود باور : به هر عملی عکس العمل نشان می دهند . اگر کسی به آنها تک زنگ بزند 300 تا اس ام اس عاشقانه برایش می فرستند و به این فکر نمی کنند که ممکن است طرف یک مرد باشد . اگر دختری از آنها خواهشی داشته باشد فکر می کنند که آن دختر واله و شیدای آنهاست و این درخواست بهانه است . بعد از 30 ثانیه درخواست ازدواج می دهند .

14 - پسرهای نامرد : که در آن واحد با 6 تا دختر چت می کنند و یک بار تایپ می کنند و 5 بار کپی پیست می کنند . برای 60 تا دختر یک اس ام اس می دهند .

15 - پسرهای هیز : از همه زنها می خواهند استفاده کنند . حتی از اخبارگوی خانم هم لذت می برند . همیشه در حال دید زدن مشاهده می شوند . ( شغل پیشنهادی : رصد خانه )

16 - پسر های لات : که نسلشان منقرض شده و نسل جدید و اصلاح شده شان " سوسول " می باشد . (شغل پیشنهادی : مدیریت زورخانه )

17 - پسرهای درس خوان : به ندرت مشاهده می شود . گونه نادر و کمیاب که در معرض خطر انقراض نسل هستند . و در هر شهری به تعداد انگشتان دست پیدا می شوند . ( شغل پیشنهادی : همه شغل های باکلاسی که به درس خواندن نیاز دارد . )

18 - پسرهای خلاف : که انواع مواد مخدر و قرص ها رو می شناسند و امتحان کرده و می فروشند . (شغل پیشنهادی : نیاز به پیشنهاد نیست ! )

19 - پسرهای بی جنبه : تا یک دختر بهشان سلام می کند می خواهند بخورندش .

20 - پسرهای مامانی : که طولانی ترین جایی که بدون مامان و بابا رفته اند تا دستشویی بوده .

2- توی فامیل و آشنا شما رو به عنوان فردی تحصیل کرده می شناسند و شما می تونید کلی کلاس بذارید.

3- به بهانه پرسیدن اشکالات درسی تا مدت ها می تونید تلفن رو اشغال کنید . ( بدون غرولند اطرافیان )

4- توی محیط دانشگاه با انواع و اقسام پسرها روبرو و آشنا می شید . ( که راجع به اون در پست بعدی مطلب می ذارم . البته وقتی که نظرات به 100 تا برسه . )

5- هر لباسی که دوست داشته باشید بابا جون باید پولش رو بده و بخرید . نمی شه که دانشجوی مملکت با یه دست لباس کهنه رفت و آمد کنه !

6- شب قبل از گرفتن پول برای شهریه و دیگر مخارج می تونید راجع به آینده ( و یا اینکه شغلی با درآمد میلیونی) و اینکه همه پول ها رو یکجا به بابا می دهید صحبت کنید .

7- کلکسیونی ازانواع بلوتوث های زیبا رو می تونید از موبایل های اطرافیان(پسرها)توی سرویس دانشگاه یا کلاس یا توی محوطه و حیاط بگیرید . ( فکر منحرف ممنوع )

8- توی جمع فامیل ، دانشگاه و استادها و همکلاسی هاتون رو به رخ اونی که باهاش رقابت دارید می کشید .( البته این مورد در صورتی جواب می ده که طرف خودش پشت کنکوری باشه . )

9- کیس های مناسب شما ، برای ازدواج یا دوستی حتما پیدا می کنید . فقط کمی باید چشمانتان را باز کنید . ( موقع تعطیل شدن کلاس ها ببینید ماشین هر کدومشون چی چیه ؟ )

10- طرز برخورد و رفتار با جنس مخالف رو کاملا یاد می گیرید و دیگر مثل گذشته با دیدن یک پسر دست و پاتون شل نمی شه .

11- انواع و اقسام آرایش های روز مثل خلیجی ، کره ای ، عربی ، ترکی ، لری ، بلوچی ، افغانی و دیگر زبان های زنده دنیا را یاد می گیرید و بعدا که عروسی دعوت شدید لازم نیست کلی پول بابت آرایشگاه بدهید .

12- امیدواری را در دانشگاه تجربه می کنید. ۵/۹۹درصد دانشجویان مطمئن هستند که بعد از فارغ التحصیلی ،یک کار خوب و نون و آب دار پیدا می کنند . ( آرزو هم که بر جوانان عیب نیست . )

13- حرف هایی رو که به یکی از همکلاسی های پسر می خواهید بزنید می تونید توی جزوه تون یا جزوه ش بنویسید و با هم رد و بدل کنید .

پی نوشت:

من تا شنبه ۲۹ تیر نمیام نت.اگه نظرات به ۱۰۰ تا برسه شنبه آپ کنم.

از بین خط ها ایرانسل از همه خراب تره

ایرانسلتیم!!!

دختر:آنها از همان ماههاي اول تولد زندگيتان را از شما مي گيرند مدام ناز و عشوه و كرشمه مي كنند. در دو سالگي عاشق عروسك مي شوند. در 7 سالگي عاشق معلم شان مي شوند.در 13 سالگي عاشق نقاشي روي صورتشان مي شوند.هر روز به دلايل نامعلومي لوازم آرايشتان گم مي شود و به صورت كاملا اتفاقي در كيف دخترتان پيدا مي شود.در 17 سالگي موفق مي شوند كلاسهاي شنا موسيقي(حتما گيتار) گلدوزي منجوق دوزي كيك پزي ايروبيك يوگا و...را نيمه كاره رها كنندو شما 42 ميليون تومان شهريه بيخودي مي پردازيد .

- از وقتی زن گرفته دیگه به من محل نمی ده!

- خوب معلومه ! نمیاد نقد و ول کنه نسیه رو بچسبه!!!

یک توصیه برای دختر های دم بخت دارم و اونم اینه که وقتی ازدواج کردند تا می تونند خرج کنند و خرج کنند و خرج کنند . فکر هیچی رو هم نکنند به دلایل زیر :

1 - اگه کم خرج باشید خونواده شوهر می گن " لابد توی خونه باباش هیچ وقت خرج نمی کرده و لباس خوب و گرون نمی پوشیده و بی پول و بدبخت بودن "

2- همسر شما که می فهمه ازدواج به این آسونی هاست و آن چنان خرجی نکرده و خیلی بهش خوش گذشته فکر زن دوم و سوم هم به سرش می افته !

3- اگه بعدا از هم جدا شدید حسرت خرج هایی رو که نکردی نمی خوری !

4- شوهرت یاد می گیره که باید بیشتر و بیشتر تلاش کنه تا از پس خرج های شما بربیاد و فکر چیز های دیگه مثل مواد مخدر و خانم بازی و رفیق بازی و فوتبال و خونه مامانش اینا و ... رو از سرش بیرون می کنه !

5- اگه اینقدر خرج کنید که کم بیاره نمی تونه دیگه برای مامانش اینا و خواهر اینا و بچه خواهر اینا و ... کادو بگیره !

6- وقتی شما کم خرج باشید خونواده ش فکر می کنند شما نقطه ضعفی چیزی داری که اینقدر کم خرجی ! چون با اخلاق دختر های امروزی جور در نمیاد .

7- همیشه مثل لردها زندگی می کنی و مایه حسودی دوستان و فامیل " نتونم ببین " .

8- فکر می کنند شما کمبود دارید و می خواید از این راه جلب نظر کنید چون همرنگ جماعت نیستید .

9- چون خرج کردن سیر نزولی داره اگه از الان کم خرج کنید پس سال های آینده میزان خرید شما به صفر می رسه و عملا دست شما توی خرید کردن بسته می شه .

10- دانشمندان ثابت کردند خرید کردن زنان باعث رفع افسردگی می شه . پس برای خوش اخلاقی هم که شده تا می تونید خرج کنید و بخرید و بخرید و بخرید .

                                                                             (به سفارش شورای مراکز خرید)

به كي بگم؟

امروز يه افغاني اومده عكس بگيره ، وقتي داشتم عكس رو مي ريختم روي هارد گفته : بعدش عكس من و پاك كن!

مي خواستم بهش بگم آخه ... تو با اين قيافه ت كه مثل ... هستي

چرا فكر مي كني بايد عكس تو رو پخش كنم؟

حالا خوبه عكس پرسنلي گرفتي و اين حرف رو مي زني.

اگه عكس بي حجاب مي گرفتي چي مي گفتي؟

اينقدر عكس هلو روي هارد دارم كه به تو ... نمي رسه.

توی پرانتز:

مهم نیست یارو کجاییه

مهم اینه که گروه خون یارو به این حرف ها نمی خوره

در ضمن توی مملکت خودمون علنا دارن می گن ما این کاره ایم

و می خوایم عکس اونو پخش کنیم

همه جا محدودیت!

همه جا حصار!

همه جا بن بست!

حتی برای گریه کردن هم محدودیت هست.

باید به اندازه گریه کنم!!!

چون فردا با دیدن پف چشمام همه می پرسند چی شده؟

1- همیشه خود را غمگین نشان دهید.

2 - وقتی در جمعی نشسته اید ، از یاس فلسفی صحبت کنید .

3 - دماغتان را عمل کنید ، حتی اگر به عمل نیاز نداشته باشد و هر جا نشستید ، از ورم دماغتان صحبت کنید .

4 - اگر کسی از یانگوم و سریال های محبوب تلویزیونی از شما پرسید ، با تعجب به او خیره شوید و وانمود کنید اصلا تلویزیون نمی بینید .

5- اگر یکی از فامیل به کشورهای خارجی مثل افغانستان و ترکمنستان رفته ، پای صحبت هایش بنشینید و چند تا از خاطراتش را حفظ کنید . هر جا نشستید ، آنها را تعریف کنید .

6 - حتما در دانشگاه قبول شوید . و کتاب های بزرگ دست بگیرید . حتی اگر به رشته تان ، مربوط نباشد .

7- وانمود کنید ، آشپزی بلد نیستید .

8- مواظب باشید ، موقع سوار شدن به اتوبوس ، آشنایان شما را نبینند .

9- ازدواج نکنید .

10- اگر هم کار از کار گذشته و ازدواج کرده اید ، بچه دار نشوید .

شما هم اگر راهکاری دارید بگوئید اضافه می شود.

-------------------------------------------------------------------------------------

Mra " گفتند:در وبلاگتان از همین جمله ها بنویسید که چگونه می توان با کلاس بود...!!!

به نظر" شعله" : یکی دیگه از راه های باکلاس شدن زدن یه وبلاگه توپه .

به نظر " زن وحشی " : باید اینجوری وانمود کنید که انواع و اقسام مارک لباس ها رو می شناسید و گرنه بی کلاس محسوب می شید.

به نظر "برفی" : موبایل رو هم اضافه کن... دم به دقیقه نگاش میکنن.

کلمه ی قلمبه سلمبه نوستالوژی و امثالهم که الان دیگه تو همه ی وبلاگا مد شده
همینطور باقی گذاشتن نصف بیشتر غذا تو بشقاب رستوران.

 "احمد" : برای با کلاس شدن , بنظر من این کارا فایده نداره !!!
باید یک کلاس از آموزش و پرورش خرید و سند ششدانگش رو هم بنام خودمون بزنیم و همیشه سندش را همراه داشته باشیم تا به همه نشان بدهیم و ثابت کنیم که ( با کلاس ) هستیم !

"خشت" :همیشه دوتا عینک همراهتون باشه و هر وقت خواستید چیزی بخونید عینکتون رو عوض کنید(حتی اگر عینکی نیستید)

 به نظر تاتوره خانم لازم نیست حتماً کلی هزینه کنی برای عمل دماغ! یه چسب بزنی روش، کفایت می کنه. کاری که دختر همسایه’ ما انجام میداد!

 به نظر حامداستفاده از کلماتی مانند دافی رو اضافه کن
کلماتی مثل فارماکولوژی و مزوخیسم و ایمپریالیسمم که ...

به نظر دکتر سارا حفظ کردن چند تا لغت انگلیسی و بکار بردن اونا توی جملات و حرف زدن
و دایم گفتن اینکه من رژیمم
و اینکه هر جا برسی بگی وای من ذاتا ادم مغرور و خودخواهی هستم.

اینکه با وجودیکه سر از اهنگهای خارجی در نمیاریم بگیم فقط اهنگ خارجی گوش میدیم
و دیگه اینکه واسه زاییدن بگیم فقط سزارین
باورکن این دوره زمونه همه البته توی ایران زایمان سزارین رو نوعی کلاس میدونن

به نظر هستی جایگزینی شیرخشک به جای شیرمادر هم کلی برای مامانای جوون کلاس داره ها .
و ابراز محبت های آنچنانی از طرف زوج های جوون تو مکانهای عمومی .

نانازی گفتند  اگر وبلاگ دارید هی توش متذکر بشید که من اصلا برام مهم نیست کی منو لینک میکنه , اجازه مجازه هم لازم نیست !!! منم هرکی رو عشقم کشید لینک میکنم !!!

اگر بچه مایه دار هستید و در آرزوی یک پرشیا یا 206 به سر می برید برای استجابت دعا از روز شنبه تا پنج شنبه هر روز یک مقدار قهر کنید و تریپ افسردگی را به خود بگیرید . هفته آینده باباجان سوئیچ ماشین مورد نظر را به شما تقدیم می کند .

اگر هم بچه پولدار نیستید و شپش ها درجیب شما مسابقات رالی راه انداخته اند به رضای خدا راضی باشید و بدانید حاجت شما برآورده شدنی و به صلاح شما نیست . پس از آن بگذرید تا خدا در دنیا و آخرت بهترش را به شما بدهد . (فعلا با اتوبوس و مترو سر کنید )

یه روز توی خیابون یکی از پسرهای دانشگاه رو دیدم . یه دفعه اومد جلو و گفت من تو رو می شناسم و زیر نظر دارم و ...خلاصه اگه اجازه بدی ... که یه دفعه ماشین کمیته(گشت ارشاد) اومد و رد شد . دیدم این پسره رنگش پرید و یهو بدون اینکه چیزی بگه مثل دزد ها دست هاش رو گرفت به پایین کتش و فرار...

از یه طرف این صحنه این قدر خنده دار بود که نمی تونستم جلوی خنده م رو بگیرم از یه طرف از عصبانیت داشتم منفجر می شدم.خلاصه رفت و توی کوچه پس کوچه ها خودش رو گم کرد.البته اصلا بهش نمی اومد این کار رو بکنه.هم خوش تیپ بود هم خوشگل.ترم آخری هم بود .پولدار هم بود.(از این پسر های بی ارزش نبود) یعنی یه چیزی بود که همه دختر ها آرزو داشتند باهاش ازدواج کنند.اون روز گذشت. دفعه های بعد که می دیدمش از اون روی سنگ پایی هم که داشت بازم از رو نمی رفت و درخواستش رو تکرار می کرد. منم فقط می گفتم : بدو فرار کن ! ماشین کمیته اومد ! و با دست اون طرف کوچه و خیابون رو نشونش می دادم . هنوزم که هنوزه توی خیابون با بچه م و شوهرم که می بینمش خنده م می گیره . حیف که نمی تونم این اتفاق رو برای شوهرم تعریف کنم .

(این ماجرا واقعی واقعی بودو مربوط به سال 78)

1-دیگه هیچ وقت توی کیوسک تلفن کسی از شما نمی خواد : " آبجی می شه گوشی رو بگیرید هر کی گوشی رو برداشت بگید ، من با نرگس کار دارم ؟ " (یا برعکس -بگيد با علي كار دارم)

2-وقتی تلفن زنگ می خوره همون جایی هستید که خانمتون دوست داره اونجا باشید . ( یا برعکس-شوهرتون )

3- توی مطب دکتر کسی به روزنامه کسی نگاه نمی کنه . همه مشغول بازی با موبایل هستند . (در اين مورد زن و مرد فرقي نمي كند.)

4- وقتی قبضش زیاد اومد نمی تونی گردن آقای خونه بندازی با گفتن : تو همه ش مشغول تلفنی !(یا برعکس-گردن خانم خونه بندازي)

5-توی اتوبوس 5 تا خانم به طور همزمان :من ... تو اتوبوسم تا یه ربع دیگه می رسم . (یا بر عکس-پنج تا آقا به طور همزمان )

این و می دونستید که آدم های خوشگل ، هم اعتماد به نفس بیشتری دارند و هم آینده بهتری؟

چون شانس بیشتری برای یک ازدواج خوب دارند...

پ.ن 1 : برای افراد نازیبا راه های خودکشی را بعدا" توضیح خواهیم داد.

پ.ن 2 : امروزه کسی زشت نیست ! با این همه وسایل برای از بین بردن عیوب صورت و هیکل کسی زشت نیست ! تو هم برو کشکت را بساب با این تئوری دادنت !!!

پ.ن 3 : کسی ترشیده نمی شود !

پ.ن 4 : پس این همه صدای " در جامعه مشکل ازدواج داریم . در جامعه مشکل ازدواج داریم !" از کجاست؟